FOTO NOTICIAS DE LOS VIERNES

Ante el clamor popular - o a una interpretación engañada de mi parte - ante la petición (consciente o no) de 2 personas, decidí que era tiempo de volver a escribir por estos lares. Eso y la falta de brete por la llegada del año fiscal gringo.

Después de pensarlo mucho (como 2 minutos) y elegir un tema del que me encuentre bien informado (aparte de las fijaciones anales) decidí que era tiempo de escribir sobre el mejor amigo del hombre sin duda alguna:

El Pene


Motivo de orgullo para algunos, de vergüenza y fuente de traumas para otros es sin lugar a dudas y por mucho, la posesión mas valiosa de todo hombre que conozco. Es justo ahora que me planteo una linea de cremas y accesorios que sin lugar a duda, seria un éxito rotundo

No me sorprende gran cosa el resultado de este ranking, por mucho el reporte mas pichudo del año. Solo demuestra que los latinos, de seguro no les salio una pinga mas grande por pura pereza y no falta de capacidad. Y que los franceses son los tipos mas mentirosos que conoce la humanidad y que ahora resulta son los mas pingones de Europa...dos guerras mundiales perdidas de arranque con salvada de tanda gringa-inglesa no dejan mentir.

Mucho chavalo da su mejor amigo por sentado, y en el afán de lucirlo un cm mas grande, lo arriesga con métodos dignos de haber sido copiados por la Inquisición o una fabrica artesanal de melcochas.

¿Ustedes se imaginan como puede estar el miembro de este chavalo con 3 días de andar jalando una pesa de 10 libras? Ni hablamos de las miradas juiciosas de los bomberos, que de seguro le ofrecieron un paseo en el camión extintor para ver si lo hacían sentirse mejor.

Lo dije antes y lo digo ahora: Dios nos libre de que se desarrolle una técnica equivalente al aumento de senos con los penes si no queremos un colapso mundial al estar todos los hombres del mundo, sin distinción de raza, color y religión incapacitados por dicho procedimiento. Y mejor no entrar en mucha polémica con las modas que potencialmente podrían derivar de dicha técnica, como los pantalones escotados, jaretas con bling-bling y a lo mejor, brassiers con rellenos y sistema push up.

Todos y todas nos hemo cuestionado eso....¿Se puede romper o es una leyenda urbana? ¿Si la rompe, la paga? Pues aunque no lo crean, si puede suceder y hasta existe grados en este tipo de traumatismos que se, ninguno quiere experimentar de primera mano (o pinga)e implica la ruptura de los cuerpos cavernosos que permiten una ereccion...




Y estas desalmadas brujas se les ocurrio la genial idea de pegarle la pinga con el estomago a un inocente hombre, por el delito de hacerlas feliz...a todas en un mismo momento si que las otras lo supieran. Pero quien soy yo para juzgar. La nota describre que se la pegaron al estomago, por lo que no se sabe si el tipo es barrigon, se la estiraron o es un super dotado y lo unico cierto es una gusto malo y estandares bajos por las chicas.



Se que esta noticia hace un tanto feliz a los tipos de las notas que siguen, uno de los cuales lleva el nombre de mi querido hermano gemelo, quien omitio contarnos la verdadera razon de la huida despavorida de su tocayo:



¿Que diablos le pasa por la mente de alguien de 23 años para meterse dos viagras y un red bull? La unica teoria de este servidor es que el chavalito iba armar una tienda de campaña.

A ver, a ver....levanten la mano a todos aquellos que le has sucedido lo mismo. Si es tan corriente eso de tropezarse y fallar al levantarse unas 200 veces....


Ante semejante noticia, solo puedo pensar que mis amigas son unas monjigatas en cuanto a celebrar cumpleaños trascendentales se tratan


LA NOTA V-ANAL:


En las palabras de Andres, a este mae no lo estan secuestrando extraterrestres para "experimentos" si no "arañitas" y "tiranosaurios" para sus perversiones! Y para colmo de males gallego como para no sacarle chiste.