El blog de hoy esta dedicado a McGyver, un carajo que breteaba con menos recursos que los CEN-CINAI de este pais
Esto se llama una forma realmente "inteligente" de empezar en un puesto tan delicado. El tacto de esta doñita es realmente impresionante y el comentario, una bofetada a todas aquellas victimas del hampa y la delincuencia. Me encantaría saber si las madres de los chavalitos muertos por quitarles un bulto, un teléfono o un MP3 comparten la opinión. Claro, tenemos que ver la realidad en que seguramente vive y se mueve la Ministra: 
Tanque M1 Abrams modificado con un ultra avanzado equipo de rastreo y vigilancia que puede captar el pedo de un mosquito a 2 km de distancia y decir si fue sangre O+ u O- lo que comió. Dicen que hasta los maes de "Enchulame la maquina" quedaron boquiabiertos con el equipamiento que trae este juguete. Por si además se preguntaban a donde paran los impuestos
Contingente de 50 policías resultado de la mezcla híbrida entre un soldado imperial y Batman patrullando 24 horas alrededor del foso de aceite hierviendo y que alimentan los dragones K-9 que vigilan la casa de la Ministra.
No se cuantos de ustedes se les fue el cable o se les perdió el control remoto el viernes pasado y vieron este concurso de belleza. Para los que han visto otros concursos, como Miss Venezuela o Miss Erizo, saben que estamos como mil años por detrás.
¿Y que pasa cuando se envía una representacion a los concursos internacionales?
Lo mismo que la selección de fútbol mayor , donde no pasamos de primera ronda, y que por culpa de Medford y Centeno, no traemos ni el premio al "Equipo Simpatías". Mismos culpables para no levantar el trofeo al equipo "Fotogénico".
Y lo mejor es que tanto seleccionados como las "Reinas" afirman apenas ponen un pie de vuelta que todo lo que se hizo dejo "una bonita experiencia y grandes recuerdos"
Le salio re-bien la cara de sorpresa y el saludo al 2ndo lugar
Lo risible de los concursos es la transformación seria de las finalistas en la ronda final de preguntas. Si fuera mas crédulo, juraría que el concurso es un remake de la Hora Santa en horario estelar, si no fuera por que el padre Enrique esta en el tajo. Preguntas que se realizaron este años a las 3 finalistas y la respuesta que al menos, a mi me hubiese gustado oír:
- ¿Que es mas importante para un reina de belleza, la belleza interna o externa? R/ Si la belleza interna contara en estas varas, La Madre Teresa de Calcuta seria recordada por haber ostentado la banda de Miss Mundo como desde la edad de bronce hasta que murió... ¿No es mas que obvio que eso de la belleza interna lo tiene de sobra la fea que se llevo el premio por simpática??
- ¿Que no le gusta de su cuerpo? R/ Asunto solucionado con 450 CC de solución salina. Me lleva irremediablemente a pensar seriamente en invertir en acciones de silicones cuando se avecinan estos concursos.
- Un vaso a la mitad, ¿esta medio lleno o medio vació? R/ Puta, esa misma pregunta me llego por correo, junto las "Cartas de David Copperfield", pero ya no me acuerdo...¿Sera acaso que la maldición por romper la cadena de la Virgen de Guadalupe están tomando efecto?
Todas sin excepción, nombran a Dios como una 20,000 veces, por que eso es lo que suponen, todo el mundo quiere oír. Se las dejo mas fácil para la próxima y les dejo las respuestas ganadoras, solo tienen que responder (no importa el orden) a todas las preguntas lo siguiente:
- El Papa
- La Madre Teresa
- Gatitos y Perritos
Lo que le pasaría a la Mona Lisa si entra a un concurso de belleza
Bueno, ya lo saben, se viene la época de "Reality Shows" en Tiquicia. Fuentes fiables nos indican que el primero de los shows se podría llamar "El Aprendiz: De la Clínica Bíblica a Zapote". El PAC (que pereza, en lugar de perder tiempo, mejor se pusieran a legislar) por medio de una carta al TSE, acuso a Arias de impulsar a Laura. Don Oscar en un breve comentario, respondió que el podía apoyar a quien le diese la gana en "Cantando por un sueño"
La candidata de mayor edad. Nos recuerda un poco a esa profesora de la escuela que todos hemos tenido en algún momento.
La mas joven de las tres. Seriamente a cuidarnos las paticas de avestruz. Un par de inyecciones de colágeno no estarían nada mal.
Un poquitin pasado de libras y le hace falta un tinte, pero serio competidor para el puesto.
El segundo show se puede llamar "Extreme Makeover" y trata como un ministro que en su vida ha pasado penurias, duerme en un precario y "conoce" en unas horas los problemas de la gente que no tiene otra opción que vivir ahí, se presenta en las entregas de casas como el enviado de Tatica Dios e instruye a uno de sus lacayos a decir que el es la causa de la disminución en la pobreza en un 3.5 % en los últimos dos años. Si no me creen, vayan a :
Nueva imagen de campaña de Doña Hilary... A ver si acaso le gana a Obama
El portavoz de la Iglesia, el cardenal Richelieu indico que el tema trataría como un secreto de confesión, por lo que no podía seguir refiriéndose al tema para evitar la violación del Código de Derecho Canónico, canon 983,1.
En otro orden de cosas, los periodistas que revelaron la noticia ya fueron excomulgados
No busquen mas... ya averiguamos lo que paso con la abuelita racing:
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