Este segmento de noticias es patrocinado por la asociacion de Agricultores Homofóbicos. Un saludito a Vergi!
Aun no se conoce si los robamotos les dieron el si a los pacos, para ver si sigue esa bella historia de amor – odio
Fidel escribirá sus memorias
Ya saben lo que pienso del hombre. El titulo para el mercado anglosajon era este o "Jurassic Park". Para el mercado latino se considera seriamente el titulo "Anacronia de una muerte largamente esperada" o "Cronicas de mierda"
Lo triste de ser un viejo antes de los 40 o no saber retirarse como los grandes a tiempo. Tristemente, nuestra mejor atleta y se va a enfrentar contra nadadoras que literalmente pueden ser las hija(o)s *.
El campeon de los 100 metros con bordon, muy feliz de haber roto la marca de las 2 horas y 20 minutos, en poder de Matusalem.
* A las chinas y viejas de la antigua Europa comunista, aparte del dopping que les hagan prueba del sexo.
Ya ven…cada día es mas palpable que la ley no se aplica parejo en Tiquicia ni para los perros. Si Camila hubiese sido una perrita de abolengo, con casta y de raza, seguro mandan a la veterinaria que la sacrifico al pelotón de fusilamiento. Lo unico que me consuela es que "todos los perros van al cielo"
Otro delito impune cuya autoria intelectual solo se puede atribuir a los padres de la veterinaria:
Estoy casi seguro que “Sujeily” esta acompañado en la cedula de Yahaira (con “H”, para que suene mas cache!), Yendry (con “Y” para que suene mas exótico) o Leidy (para que suene todavía mas polo).
Andrés dijo alguna vez que entre sus placeres prohibidos (no lo diga!!!) esta el leer La Extra (uff, pense que era una de sus playadas dijo Edgardo). Es un periódico tan considerado con sus lectores, que en lugar de una pagina de obituarios, es un orbi-diario que añade una pagina de cumpleaños.
Y claro, como este país esta lleno de igualados y engañados que piensan que ponerse un nombre “a lo gringo” pero con escritura fonética claramente en español es recontra cool. Vivimos en el país de los Styff Salazar, Yoselin Samantha Chinchilla, Keylor Mora y uno que otro Brallan. A lo mejor, son los mismos que piensan que pintar de naranja y ponerle una cola a un Hyundai 1988 lo hace idéntico a los usados en “el rápido y el furioso”.
También habra algún Daddy Yankee Ramirez, una que otra Leidy Yorleny Azofeifa, de vez en cuando son los gemelos Windell y Wardy (espero no Rodriguez) , o alguna sexy Kimberly Rachel Guzmán. Tiene que notar que el segundo nombre se pronuncia “Raichel”
En mi familia nos escapamos gracias al asunto de llevar al consenso los nombres. Creo que tenemos los pies en la tierra al estar mas que enterados que los apellidos no están muy allá que digamos, pero si nos mata poner dos nombres. Diana Maria, Luis Enrique, Ana Gabriela y Jose Miguel son ejemplos claros. Al menos en el caso de mis hermanas, eso no fue algo que la primera cedula no les arreglara. En el caso de los ejemplos de nombres polos, un estigma imborrable. Ustedes se imaginan el monton de bromas que a mas de uno le han dado por ese falta de consideracion (ni que decir sentido comun) de los tatas?
Nombres polos-polos2:
- Usnavy: Super tipico de los puertos donde han llegado barcos de la marina gringa.
- Iloveny : Por "I love NY"...verifico!
- Osterizer: Solo piensen en esta generacion, creciendo con tanta marca china en el mercado
- Maikol Jackson... y por esa línea.
Algunas consideraciones para a los que en este momento no tenemos hijos pero a lo mejor lo consideramos a futuro y podamos asi evitar el parricidio:
1.- Procedencia con todo y apellidos, no vaya a ser que sus hijos tengan un recontra polísimo nombre en splanghish con apellido correntón en español.
2.- Sus hijos NO tienen la culpa de sus preferencias musicales, políticas, cinéfilas o deportivas... Ponerle Stanley a su hijo en honor a Stanley Kubrick no va a devolver al mae de la tumba para agradecerlo. Lo mismo para Lech Walesa, Steve Tailer, Matt Damon o Ronaldo Nazario de Souza.
3.- Las combinaciones doble fatality como Elton-John, Lesbi-Anita (este caso lo comprobé de primera mano, así se llamaba la porta de la casa de una ex), Lady-Dayana...
4.- Entre menos rima, menor daño hace: Pablo rima con banano, Manuel con burdel, Gina con Vagina, Slooten con_______________
5.- Dos nombres son suficientes. Tres ya suena a novela refrita mexicana... Eduardo José de la Purísima Concepción (yeah right, el mocoso nació por inseminación in vitro de una adolescente virgen) ...
6.- Si es extranjero en otro país de habla hispana, asegúrese de que el diminutivo del nombre de su engendro no sea una vulgaridad en la patria receptora: Pepa, Concha, Chucha o Pito son ejemplos claros de esto.
7.- Si tiene la bendición de tener gemelos NO les ponga nombre de dueto pop o reguetón de moda: prohibido Donato y Estéfano, Wisin y Yandel, Papo & Sandi l o cualquier otra pendejada por el estilo. Dios gracias por una mama culta y la falta de talento de parejas o gemelos durante los 70’s.
8.- Recuerde que si llama a su hija con el nombre de la protagonista de la novela de turno y usted vive en un área no muy selecta que digamos, cuando crezca y vaya a la escuela va a tener como 15 compañeritas que se llamen Luz Clarita, Paulina, Marimar, Esmeralda...
Finalmente, si no quieren la presencia de Enrique Iglesias en el concierto Imperial de este año, se pueden manisfestar en esta pagina:
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