De nuevo Viernes y estamos de nuevo por aqui, cumpliendo con nuestra fiel audiencia de un seguidor en la pagina y cuatro gatos que nos leen de vez en cuando. Por eso estamos pensando seriamente hacer un bloqueo en alguna via importante del pais, para que nos den presupuesto para desarrolladores web y que la gente nos tenga que leer por ley y por supuesto, tener autonomia como los otros centros de cultura y enseñanza del pais.


Empezamos con la notica mas impactante del año: Esta francesa no se puede sacar la cera de los oidos sin venirse. Esperemos que no se vuelva contagioso, pues mas de un hombre viene a duras penas descifrando la ubicacion del punto G estandard para fregarlos con esto ahora. Otra prueba que los franchutes mintieron en el informe que les di la semana pasada y que ahora tambien van a decir que tienen los dedos mas grandes y gordos.

Esta es la cara de la mujer conocida en Francia como el terror de los q-tips. Arriba, el unico hombre que se va a volver todo un portento sexual cuando le de artritis.


Me sorprendio mucho la noticia hasta que vi las fotos del "burro" en esta operacion:

Con semejante trasero, 9 kilos vienen a incrementarle un 5% maximo y no me extrañaria que si continuan buscando, se encuentren al chiquito de la llorona y un par de barcos desaparecidos en el triangulo de las Bermudas.



LA NOTA V-ANAL:

Para todos aquellos que no recuerdan la intencion de esta seccion, que dicho sea de paso le he buscado patrocinador entre las marcas de supositorios, es hacerle entender a ciertos detractories, que sin nombrarlos son delgados, antes toman mas vino que los peces del villancico y su familia es holandesa!

Algo me late que se trata de una pariente muy cercana al caso de la semana pasada de "me resbale y sin querer, la viole"

Siempre he sostenido que alguna ventaja tenian que tener...

Y como de vez en cuando se tiene que tener una postura seria, nos place enormemente que no se permita un referendo para decidir si la uniones civiles entre gente del mismo genero proceden o no. Lo dije antes y lo repito: Las proximas generaciones nos recordaran en algun punto de analisis historico como gente que tolero una segregacion sin pronunciarse, lo mismo que sus gobiernos, y no se ustedes pero a mi me daria pena que mis descendientes tengan la impresion de que el tatatarabuelo Chepe, ademas de borracho, viejillo verde y chichoso, era un intolerante que no defendia los derechos individuales y el libre albeldrio.

Con el horror de tomar puntos de comparacion entre dos situaciones diferentes, Johnson y el Congreso de los Estados Unidos pasaron el acta de desegracion con un oposicion abierta del Sur y solapada en gran parte del Norte, y la sociedad no colapso como lo vaticinaron muchos. El negar un status legal a lo que sucede ahora, sucedio en el pasado y seguira pasando en el futuro no va a eliminar lo que para muchos moralistas-cuasi fundamentalistas, resulta un inconveniente.


Razon mas que obvia para evitar usar el que cobra menos.....




Me lleva puta!!!!!!!


Este perrito es mi nuevo heroe y lo demas es cuento:

Ante el clamor popular - o a una interpretación engañada de mi parte - ante la petición (consciente o no) de 2 personas, decidí que era tiempo de volver a escribir por estos lares. Eso y la falta de brete por la llegada del año fiscal gringo.

Después de pensarlo mucho (como 2 minutos) y elegir un tema del que me encuentre bien informado (aparte de las fijaciones anales) decidí que era tiempo de escribir sobre el mejor amigo del hombre sin duda alguna:

El Pene


Motivo de orgullo para algunos, de vergüenza y fuente de traumas para otros es sin lugar a dudas y por mucho, la posesión mas valiosa de todo hombre que conozco. Es justo ahora que me planteo una linea de cremas y accesorios que sin lugar a duda, seria un éxito rotundo

No me sorprende gran cosa el resultado de este ranking, por mucho el reporte mas pichudo del año. Solo demuestra que los latinos, de seguro no les salio una pinga mas grande por pura pereza y no falta de capacidad. Y que los franceses son los tipos mas mentirosos que conoce la humanidad y que ahora resulta son los mas pingones de Europa...dos guerras mundiales perdidas de arranque con salvada de tanda gringa-inglesa no dejan mentir.

Mucho chavalo da su mejor amigo por sentado, y en el afán de lucirlo un cm mas grande, lo arriesga con métodos dignos de haber sido copiados por la Inquisición o una fabrica artesanal de melcochas.

¿Ustedes se imaginan como puede estar el miembro de este chavalo con 3 días de andar jalando una pesa de 10 libras? Ni hablamos de las miradas juiciosas de los bomberos, que de seguro le ofrecieron un paseo en el camión extintor para ver si lo hacían sentirse mejor.

Lo dije antes y lo digo ahora: Dios nos libre de que se desarrolle una técnica equivalente al aumento de senos con los penes si no queremos un colapso mundial al estar todos los hombres del mundo, sin distinción de raza, color y religión incapacitados por dicho procedimiento. Y mejor no entrar en mucha polémica con las modas que potencialmente podrían derivar de dicha técnica, como los pantalones escotados, jaretas con bling-bling y a lo mejor, brassiers con rellenos y sistema push up.

Todos y todas nos hemo cuestionado eso....¿Se puede romper o es una leyenda urbana? ¿Si la rompe, la paga? Pues aunque no lo crean, si puede suceder y hasta existe grados en este tipo de traumatismos que se, ninguno quiere experimentar de primera mano (o pinga)e implica la ruptura de los cuerpos cavernosos que permiten una ereccion...




Y estas desalmadas brujas se les ocurrio la genial idea de pegarle la pinga con el estomago a un inocente hombre, por el delito de hacerlas feliz...a todas en un mismo momento si que las otras lo supieran. Pero quien soy yo para juzgar. La nota describre que se la pegaron al estomago, por lo que no se sabe si el tipo es barrigon, se la estiraron o es un super dotado y lo unico cierto es una gusto malo y estandares bajos por las chicas.



Se que esta noticia hace un tanto feliz a los tipos de las notas que siguen, uno de los cuales lleva el nombre de mi querido hermano gemelo, quien omitio contarnos la verdadera razon de la huida despavorida de su tocayo:



¿Que diablos le pasa por la mente de alguien de 23 años para meterse dos viagras y un red bull? La unica teoria de este servidor es que el chavalito iba armar una tienda de campaña.

A ver, a ver....levanten la mano a todos aquellos que le has sucedido lo mismo. Si es tan corriente eso de tropezarse y fallar al levantarse unas 200 veces....


Ante semejante noticia, solo puedo pensar que mis amigas son unas monjigatas en cuanto a celebrar cumpleaños trascendentales se tratan


LA NOTA V-ANAL:


En las palabras de Andres, a este mae no lo estan secuestrando extraterrestres para "experimentos" si no "arañitas" y "tiranosaurios" para sus perversiones! Y para colmo de males gallego como para no sacarle chiste.