¡El sexo, los hechos y la estadística en las noticias!Por cada accion hay una reaccion (si algo de atencion le puse a Cachetes, el profe de fisica mate). ¿Que mueve este mundo? Los intereses particulares, la pasion, el odio, en fin, cualquier cosa que nos mueva, que por lo general es el dinero. ¿Y que es lo que mas vende y es un producto de primera necesidad no incluido en la canasta basica? El nunca bien ponderado y buen amigo, "El sexo".
La Estadistica: Por cada página “normal” en la Web, se pueden encontrar 5 con contenido sexual:
Verifico (como dijo el mismo carajo que se le atribuye la frase "es un sweeter REFLEXIBLE) Si no me creen, ingresen a Google y digiten "doggy", "bunny" o cualquier animalito por el cual una pose o accion de corte sexual halla sido bautizada. O pero aun, para los que bajamos musica de manera no muy legal por medio de Lime Wire, estaran al tanto que uno puede bajar musica navideña y aun asi ver como la opcion mas numerosa corresponde a "Nude girls having an orgasm".
El hecho:
El asunto de 1 a 5 es tan jodido, que hasta te salen cincuentonas gordas, entrandando a la menopausia y medio horny cuando uno digita "global warming" . Los mismo para el archivo de sonido que les dije antes...a quien diablos le importa si la chica esta desnuda o no, si ocupara verla, fijo bajo un video. Pero como vende esas 4 letras.
El Sexo:
Es un arma de doble filo (¿Las tijeras entran en esta categoria?). Vende, pero como se ha saturado todo con el bombardeo masivo, con su logica devaluacion. No vamos a negar que ver porno es casi un obligacion masculina, pero es medio molesto tanto spam y pagina que brincan cuando uno hace uno busqueda. Me gustaria probar una pagina que ponga algo de traba para entrar, estoy seguro que dada la naturaleza sumisa y agradecida con el rechazo del mae promedio, la misma seria un exito.
La Estadistica: Los gringos gastan el doble en pornografía que en galletas:
Podrán entender entonces por que Larry Flint y Hugh Heffner son inmensamente mas famosos y ricos que "El Monstruo Come Galletas" de Plaza Sésamo. Retomemos los principios del marketing en un ejemplo ilustrativo:
En un intento desesperado del Monstruo de volver a la fama, la fortuna y ese vicio caro de inhalar Oreos molidas y con aquella pinta de depravado inicio su carrera en el mundo del entretenimiento adulto diciéndole a su muy ambiguo amigo Big Bird "me gusta tu galleta" .
Hasta ahi le llegaria al compa la cuerda. Se tiene que estar muy bien informado de los gustos de la gente, y nunca herir al cliente. Uno nunca hace ese tipo de bromas o comentarios a un pajaro amarillo de 1.90 mts..
Cookie Moster: The E! True Hollywood Story. From Sesame Street to You're fucking dead in the Street (estreno proximo viernes)
Uno se tiene que anticipar a los hechos. Lo mas prudente aqui es comprarle los derechos para una pelicula al Monstruo y esperar que se lo suenen para vender los mismos a una productora. Mas plata si podes inventar que tuvo un affair con Ms. Piggy o probar que la verdadera causa de la muerte fueron celos provocados al Big Bird por el constante coqueteo del Monstruo con la Rana Rene.
La estadistica: 11.000 gringos se lesionan intentando alguna posición sexual nueva todos los años: Claro, si toman en consideracion que están gordos por estar tanto sentandos viendo pornografía y comiendo galletas, es lógico que se lesionen!
El Hecho: Igual el consejo se aplica para mis muy deportistas amigos:
Nunca intenten posiciones que no hallan escuchado o visto alguna alguna vez o el nombre les ponga a dudar. Algunas sugerencias de cuando correr:- Doble Salto Mortal Invertido por instrumentos.
- El Banana Split ( o cualquier otro elemento falico a dividir).
- Nada que implique un animal precedido de la frase "el salto del
La Estadistica: De todos los mamíferos, el murciélago tiene la tasa más alta de homosexualismo: Otra prueba irrefutable que la novia de Batman se llama Robin. Para muestra un boton, vean el comic de abajo:
El Hecho: En Guam, hay tipos cuyo único trabajo consiste en recorrer el país desvirgando jovencitas:
¡que les pagan por el privilegio de que lo hagan! Imagino que el ausentismo laboral y las huelgas no existen entre los agremiados. Solo se le vendría abajo el negocio si ponen al famoso Albino Vargas de líder sindical, y la pobres jovencitas tenga que recurrir como ultima instancia y dada la ineficiencia del servicio, producto de licencias a seminarios incluidos en las convenciones colectivas a que algún novio las estrene cuando los tatas no están o en la parte de atrás de un carro.
Abajo les incluyo una foto de la clientela, aparentemente hay villas tan apartadas, que no reciben al "desvigator" muy a menudo, y cuando este lo hace, lo esperan en puños hasta las viejitas del pueblo (¿todas las heridas cierran con el tiempo, cierto?). Aparentemente, las mujeres de Guam son clientas que les gusta recibir un producto de calidad (¿ya notaron que todas tienen un vara en la mano?)
El Hecho: El sexo quema alrededor de 360 calorías por hora:
No es paja que un buen polvo equivale a una corrida de 4 Km.… pero sigue siendo más divertido por mucho el coger que el correr, y si no que lo digan mis amigos corredores. La duda que persiste es si es mas facil saber que solo te faltan 4 km cuando corres que 4 cuando coges.
La Estadistica:
De acuerdo con la revista “Runner’s World”, 2 de cada 3 corredores fantasean con sexo mientras se ejercitan (por que no me sorprende en lo absoluto). Por otro lado, 1 de cada 11 fantasea con correr mientras coge. De lo anterior se desprende que menos del 10% de los corredores sufren de vigorexia o tienen una pareja seriamente mala para el sexo.
Moraleja: Para correr y coger, hay que saber escoger.
El Hecho: A los hombres adúlteros en la antigua Grecia se les castigaba removiéndoles el pelo púbico e insertando un rábano grande en el alfa-noviembre-oscar:
Ahora sabrán de donde viene el termino “es un gran rábano”. Lo que no me explico es que por que diablos, por darle vuelta a tu mujer y ponerte en evidencia, te afiliaban de gratis al Espartanos- Gay Footbal Club?.
La Estadistica: Las mujeres que leen novelas románticas, cogen el doble de las mujeres que no lo hacen:
Por ende, Corin Tellado invento la viagra femenina y esta se ha distribuido en la Cosmopolitan por los ultimos 30 años.
Seamos francos, con ese tarro parece que Doña Corin ha escrito mas por necesidad que por inspiracion.
El Hecho: Creo que la fama de que las latinas son calientes se justifica, puesde acuerdo con el libro de los records Guiness, Doña Corin es la segunda persona mas leida en hispanoamerica, solo por detras de Cervantes
Como hasta Luis me llamo solo para esta noticia (espero que la cooperacion de la otra Zarigueya sea el inicio de lo que podriamos llamar "The Fellowship of Che-Pin") , no podemos dejar pasar de lado el hecho que un compa con bigote este embarazado. Que sabia que es la madre, hagan enfasis en madre Naturaleza. Si los maes tuviesemos la responsabilidad de llevar 9 meses de embarazo, el ir a la barra de un bar y ver una sarta de panzones nos despertaria un sentimiento maternal del carajo, aparte de un problema para determinar el estado de ingravidez de mas de uno. Tendriamos que haber aprendido desde el dia uno de lactancia que 9 pm a 7 am no habia derecho a comer, pues nuestro padre no lo levantas con nada. Los ronquidos serian un poderoso y relajante narcotico, producto de los recuerdos inconscientes del vientre.
Que te tenga tu papa podria justificar un serio trauma al sentir un pelo en la boca, que Freud relacionaria directamente con haber sido amamantado por unos pezones peludos.
Finalmente, pasen el link para manifestar que amarrar un perro hasta que se muera, no es arte. Esa excusa es peor que las que yo daba cuando tenia 15 años y llegaba oliendo a cigarro a la casa. Boicot a la presencia de Guillermo Habacuc Vargas en la Bienal Centroamericana Honduras 2008:
http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html
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