FotoNoticias de los Viernes!!!!

Como probablemente el que lo manden constantemente a La Fuente de la Hispanidad, el Lago de la Sabana o el parque de la Paz es un factor hereditario, pues que mejor que llevar su "burbuja" de manera preventiva a que se den un refrescadita de nachas.

Paso en Vietnam, por lo que solo afectaria a clientes que compren condones talla Xtra-Small

Esta Navidad, nos espera una magica historia de Disney: "La foquita fea" (The ugly focker). Solo en cines!

Que tire la primera piedra el que al buscar "camellos sexies" en Google, lo bajara una coleccion de porno completa.

Imaginen la cara de los policias del Vaticano que solo estan habituados en fiestas de sacerdotes vs monaguillos.

Se supo luego que pertenecian a la peligrosa celula terrorista de Al-Qasobo

Flatucidio

Nada mas cache que lo despidan a uno con un regueton con perreo incluido. No me deja de llamar la atencion que el ataud viene con el mismo envoltorio que ofrecen para las maletas en los aeropuertos .

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De nuevo Viernes y estamos de nuevo por aqui, cumpliendo con nuestra fiel audiencia de un seguidor en la pagina y cuatro gatos que nos leen de vez en cuando. Por eso estamos pensando seriamente hacer un bloqueo en alguna via importante del pais, para que nos den presupuesto para desarrolladores web y que la gente nos tenga que leer por ley y por supuesto, tener autonomia como los otros centros de cultura y enseñanza del pais.


Empezamos con la notica mas impactante del año: Esta francesa no se puede sacar la cera de los oidos sin venirse. Esperemos que no se vuelva contagioso, pues mas de un hombre viene a duras penas descifrando la ubicacion del punto G estandard para fregarlos con esto ahora. Otra prueba que los franchutes mintieron en el informe que les di la semana pasada y que ahora tambien van a decir que tienen los dedos mas grandes y gordos.

Esta es la cara de la mujer conocida en Francia como el terror de los q-tips. Arriba, el unico hombre que se va a volver todo un portento sexual cuando le de artritis.


Me sorprendio mucho la noticia hasta que vi las fotos del "burro" en esta operacion:

Con semejante trasero, 9 kilos vienen a incrementarle un 5% maximo y no me extrañaria que si continuan buscando, se encuentren al chiquito de la llorona y un par de barcos desaparecidos en el triangulo de las Bermudas.



LA NOTA V-ANAL:

Para todos aquellos que no recuerdan la intencion de esta seccion, que dicho sea de paso le he buscado patrocinador entre las marcas de supositorios, es hacerle entender a ciertos detractories, que sin nombrarlos son delgados, antes toman mas vino que los peces del villancico y su familia es holandesa!

Algo me late que se trata de una pariente muy cercana al caso de la semana pasada de "me resbale y sin querer, la viole"

Siempre he sostenido que alguna ventaja tenian que tener...

Y como de vez en cuando se tiene que tener una postura seria, nos place enormemente que no se permita un referendo para decidir si la uniones civiles entre gente del mismo genero proceden o no. Lo dije antes y lo repito: Las proximas generaciones nos recordaran en algun punto de analisis historico como gente que tolero una segregacion sin pronunciarse, lo mismo que sus gobiernos, y no se ustedes pero a mi me daria pena que mis descendientes tengan la impresion de que el tatatarabuelo Chepe, ademas de borracho, viejillo verde y chichoso, era un intolerante que no defendia los derechos individuales y el libre albeldrio.

Con el horror de tomar puntos de comparacion entre dos situaciones diferentes, Johnson y el Congreso de los Estados Unidos pasaron el acta de desegracion con un oposicion abierta del Sur y solapada en gran parte del Norte, y la sociedad no colapso como lo vaticinaron muchos. El negar un status legal a lo que sucede ahora, sucedio en el pasado y seguira pasando en el futuro no va a eliminar lo que para muchos moralistas-cuasi fundamentalistas, resulta un inconveniente.


Razon mas que obvia para evitar usar el que cobra menos.....




Me lleva puta!!!!!!!


Este perrito es mi nuevo heroe y lo demas es cuento:

Ante el clamor popular - o a una interpretación engañada de mi parte - ante la petición (consciente o no) de 2 personas, decidí que era tiempo de volver a escribir por estos lares. Eso y la falta de brete por la llegada del año fiscal gringo.

Después de pensarlo mucho (como 2 minutos) y elegir un tema del que me encuentre bien informado (aparte de las fijaciones anales) decidí que era tiempo de escribir sobre el mejor amigo del hombre sin duda alguna:

El Pene


Motivo de orgullo para algunos, de vergüenza y fuente de traumas para otros es sin lugar a dudas y por mucho, la posesión mas valiosa de todo hombre que conozco. Es justo ahora que me planteo una linea de cremas y accesorios que sin lugar a duda, seria un éxito rotundo

No me sorprende gran cosa el resultado de este ranking, por mucho el reporte mas pichudo del año. Solo demuestra que los latinos, de seguro no les salio una pinga mas grande por pura pereza y no falta de capacidad. Y que los franceses son los tipos mas mentirosos que conoce la humanidad y que ahora resulta son los mas pingones de Europa...dos guerras mundiales perdidas de arranque con salvada de tanda gringa-inglesa no dejan mentir.

Mucho chavalo da su mejor amigo por sentado, y en el afán de lucirlo un cm mas grande, lo arriesga con métodos dignos de haber sido copiados por la Inquisición o una fabrica artesanal de melcochas.

¿Ustedes se imaginan como puede estar el miembro de este chavalo con 3 días de andar jalando una pesa de 10 libras? Ni hablamos de las miradas juiciosas de los bomberos, que de seguro le ofrecieron un paseo en el camión extintor para ver si lo hacían sentirse mejor.

Lo dije antes y lo digo ahora: Dios nos libre de que se desarrolle una técnica equivalente al aumento de senos con los penes si no queremos un colapso mundial al estar todos los hombres del mundo, sin distinción de raza, color y religión incapacitados por dicho procedimiento. Y mejor no entrar en mucha polémica con las modas que potencialmente podrían derivar de dicha técnica, como los pantalones escotados, jaretas con bling-bling y a lo mejor, brassiers con rellenos y sistema push up.

Todos y todas nos hemo cuestionado eso....¿Se puede romper o es una leyenda urbana? ¿Si la rompe, la paga? Pues aunque no lo crean, si puede suceder y hasta existe grados en este tipo de traumatismos que se, ninguno quiere experimentar de primera mano (o pinga)e implica la ruptura de los cuerpos cavernosos que permiten una ereccion...




Y estas desalmadas brujas se les ocurrio la genial idea de pegarle la pinga con el estomago a un inocente hombre, por el delito de hacerlas feliz...a todas en un mismo momento si que las otras lo supieran. Pero quien soy yo para juzgar. La nota describre que se la pegaron al estomago, por lo que no se sabe si el tipo es barrigon, se la estiraron o es un super dotado y lo unico cierto es una gusto malo y estandares bajos por las chicas.



Se que esta noticia hace un tanto feliz a los tipos de las notas que siguen, uno de los cuales lleva el nombre de mi querido hermano gemelo, quien omitio contarnos la verdadera razon de la huida despavorida de su tocayo:



¿Que diablos le pasa por la mente de alguien de 23 años para meterse dos viagras y un red bull? La unica teoria de este servidor es que el chavalito iba armar una tienda de campaña.

A ver, a ver....levanten la mano a todos aquellos que le has sucedido lo mismo. Si es tan corriente eso de tropezarse y fallar al levantarse unas 200 veces....


Ante semejante noticia, solo puedo pensar que mis amigas son unas monjigatas en cuanto a celebrar cumpleaños trascendentales se tratan


LA NOTA V-ANAL:


En las palabras de Andres, a este mae no lo estan secuestrando extraterrestres para "experimentos" si no "arañitas" y "tiranosaurios" para sus perversiones! Y para colmo de males gallego como para no sacarle chiste.

Ya lo saben...en cualquier momento el Sr. Primer Ministro de los tutiles puede ser visto sobre el Malacrianza, el Chirriche (pero no Slooten), pues queda comprobado que sabe montar a pelo sin ningun problema.



Hace unos dias se retiro todo un icono de mi muy querida y sufrida LDA. Wilmer "El Pato" Lopez. Si, aquel armador de juego que condujo al glorioso equipo manudo a un dominio en los 90's y parte de esta decada....si usted no entiendo de futbol, es el mismo que le hizo creer a la gente de colochos polos que andar una pavita, rape a los lados y una maraña de pelo en la nuca era cool.

No se a que contexto haga referencia el Chunche Montero, pero esa es la clase de comentarios que uno se puede guardar para no entrar en controversia. De parte de este blog, le recomendamos usar la crema "Pañalito" para tratar esa dolencia.

Primero que todo, las reglas que da esta nota pecan de obvias y hasta de tontas. Hace dias vengo sosteniendo que cuant@ pseudo famoso en este pais siente que su popularidad esta en caida alias, no sale en la Tia Zelmira o no lo invitan a las fiestas de negro, saca un video porno. Primero fue Maria Jose Castillo, de quien este blog predijo sin necesidad de bolita de cristal como iba a parar su carrera. El precio de su video fue tasado en cerca de $900, que afortunadamente nadie quizo pagar y que asumimos, debe de ser como el video de "The Ring": Nadie sigue vivo luego de ver semejante horror en la pantalla.
En mi caso, opte por destruir la unica copia que tenia de mi mismo en pleno acto. Mientras lo veia (y me preguntaba si la camara realmente engorda lo que dicen) una voz en mi cabeza me decia que de caer en malas manos, me veria en Animal Planet bajo el sugerente titulo de "Semana del hipopotamo"

Ustedes pensaran que finalmente este justiciero de los 80's (y emulador del corte a l' pato Lopez) se extralimito en el uso del maskintape o del corta uñas de su cuchilla suiza....pues no. Luego de hacer mente 3 segundos, llegamos a la conclusion de que se trataba de un mozalbete con la mala suerte de haber nacido alrededor de 1987...lo cual era cierto (14/05/87) y cuyo padre (alguien con ese nombre no puede tener mama que lo permita) ademas de que le entraba canal 6 para desgracia de su bastago, penso que le daria la astucia del personaje.

Siempre que leo notas de teorias que establecen que enfermedades como el SIDA, el regueton y la AH1N1 se originaron en monos, no puedo dejar de pensar en la Jane de Tarzan y la Rubia de King Kong como un par de perdidas.

Esto era justo lo que faltaba en este pais: Que la Sala IV intervenga hasta en un programa como la "Diosa del Reggaeton"

Abajo los dejamos con un clip importantisimo de este programucho: No todos los dias se puede ver en un mismo programa a la abuela, la madre e hija con sus respectivas parejas apoyandolas desde la mediana cerrada de la Reforma.

Vemos el dominio del flow y su sexy vestimenta (casi tan sexy como un baby doll con cuello de tortuga)


Este programa llega por cortesia de la colonia "Daddy Yankee"....el olor que usted ya conoce:




La Nota V-Anal (Gente que demuestra con actos su fijacion anal)

No quise adjuntar titulo para que observaran detenidamente a la chica de la foto. Algunos pensaran que es parte del casting de las Diosas del reggueton, algo que tome de Hi5 o de la portada del Extra de los Sabados. Pues la chavala, que se llama Nataly y segun entiendo, es latina, esta vendiendo su virginidad en nada mas y nada menos que $1,000,000. Los siguientes comentarios pueden sonar a machazo, pero este puede ser el polvo mas aburrido y caro de la historia. Ya Demi Moore nos parecia cara, y eso que no estaban en recesion.



Nuestros mejores deseos paraque este salva tandas pase por debajo del radar de la Santa Inquisicion local y no corra la suerte de las guias sexuales. Le seria muy util a la doñita de la siguiente nota




Esperemos que la señora sea una oportunista marca diablo y piense que exista gente tan bruta como para tragarse el cuento de la piscina preñadora y no el amiguito de 15con las hormonas al tope y sin condones que conocio durante las vacaciones.

Esta nota me lleva a recordar la importancia de todos esos consejos maternos de nadar con la boca cerrada por la incontable cantidad de cochinadas presentes en una piscina. La mejor prueba de que casi todo el mundo se orina en la piscina es comprobable cuando la misma tiene un "wet bar", del que nadie se mueve en todo el dia para no perder el chante.



Ignoro si la definicion exacta de estar bien es parecer un Picasso, que alguna tiene ventaja debe de tener, pero una cosa es clara: a partir de esta señora, se va a aplicar estudios de que tan compatible es la cara del donador versus el que la recibe, pues logico es que si una Charlize Theron o un Ricky Martin donaran, mas bien es uno el que queda debiendo con un cuerpo estilo carretillo de construccion.
Igualmente se abre el debate de si uno al quedar incapacitado por un accidente que lo desfigure, pueda recibir sin el consentimiento la primera cara que aparezca y uno sea compatible. Se imaginan despertase con una cara nueva y esta resulte ser la de Albino Vargas o Jeanina del Vecchio???.
En el caso de que fuese la cara de Pate Centeno, aun se esta revisando los acuerdos en temas de derechos humanos, convencion de Ginebra y demas tratado que condenen la crueldad extrema.

No se cual la sera la situacion actual del programa espacial ruso o la economia en general de los ex rojillos, lo cierto es que antes de la duda, prefiero seguir dandole vuelta al filtro antes que pedir prestado. Con nada, y el "donante" tenga fetiches raros y a uno le toque ponerse el hilo dental de un cosmonauta ruso alimentado con vodka y cantidades industriales de Borsh.

LA NOTA V-ANAL:

Un japones ha lanzado al mercado novelas de horror escritas en nada mas y nada menos que papel higienico. Solo serviria para aquellos que viven solos y ante un posible diarrea, esperemos que tengan cursos de lectura rapida para no perder detalle!



Bueno...ustedes saben que dice la maxima famosa de "Ojos que no ve......"

La policia esta tras la pista del robo. Inicialmente se vincula a todos los usuarios de protesis y personas con problemas de lateralidad como los presuntos sospechosos de este Chacho-gate



Lo admito: Me parecen que las tetas son un invento fabuloso. He tenido la suerte de tener de primera mano (entre otras partes del cuerpo) pequeñas, medianitas y grandotas. Los hombres rara vez comentamos que una de ellas es fea...pero me queda la duda de que tan grande tiene que ser una para provocar daños de consideracion. Lo mas parecido a una daño que he sufrido y es una historia veridica donde puedo aportar testigos, fue durante la despedida de soltero de un amigo, donde una habil taibolera me saco un lente de contacto con un moviento rapido.Los dueños del antro se alegran de haber invertido en un sistema de calefaccion, de lo contrario se hubiesen visto ademas demandados por la perdida de un ojo.


La Nota V-Anal:

Parcialmente, su arte fue calificado como una mierda. Sus pinturas se venden en el orden de los $500 a $1000 (seguro los compradores no saben el pincel que se uso) y misteriosamente, le salen bien solo los girasoles, medias lunas y cosas redondas

http://www.buttprintart.com/




Finalmente sucedio...el bueno de mi tocayo, Jose Carpenter se aburrio de ser conocido como el cornudo por antonomasia de la historia y desconocio a su hijo.




No se ustedes, pero yo le voy a la medicina mas tradicional que a estos tratamientos alternativos. No se reporta si el paciente evoluciono positivamente o no



La nota periodistica se basa en el resultado de estudios clinicos. En apariencia, las pastillas de azucar de placebo no cura tan bien a los negros como las pastillas de verdad que reciben sus contrapartes caucasicas.



Despues de la noticia, decidi pagar un tratamiento en camara de bronceado, para evitar el terminar como pomada para los cayos o unguento para la quemadas de pañal. A la zarigueya grandota lo pueden moler y extraer el famoso remedio "gotas amargas de hombre grande". Fer por estar a un paso de darle la vuelta a la escala monocromatica no lo piensan utilizar, pues daria como resultado un base blanca para mimos y geishas.



Lo que faltaba! Ahora hacen semen delactomy!