Ya lo saben...en cualquier momento el Sr. Primer Ministro de los tutiles puede ser visto sobre el Malacrianza, el Chirriche (pero no Slooten), pues queda comprobado que sabe montar a pelo sin ningun problema.



Hace unos dias se retiro todo un icono de mi muy querida y sufrida LDA. Wilmer "El Pato" Lopez. Si, aquel armador de juego que condujo al glorioso equipo manudo a un dominio en los 90's y parte de esta decada....si usted no entiendo de futbol, es el mismo que le hizo creer a la gente de colochos polos que andar una pavita, rape a los lados y una maraña de pelo en la nuca era cool.

No se a que contexto haga referencia el Chunche Montero, pero esa es la clase de comentarios que uno se puede guardar para no entrar en controversia. De parte de este blog, le recomendamos usar la crema "Pañalito" para tratar esa dolencia.

Primero que todo, las reglas que da esta nota pecan de obvias y hasta de tontas. Hace dias vengo sosteniendo que cuant@ pseudo famoso en este pais siente que su popularidad esta en caida alias, no sale en la Tia Zelmira o no lo invitan a las fiestas de negro, saca un video porno. Primero fue Maria Jose Castillo, de quien este blog predijo sin necesidad de bolita de cristal como iba a parar su carrera. El precio de su video fue tasado en cerca de $900, que afortunadamente nadie quizo pagar y que asumimos, debe de ser como el video de "The Ring": Nadie sigue vivo luego de ver semejante horror en la pantalla.
En mi caso, opte por destruir la unica copia que tenia de mi mismo en pleno acto. Mientras lo veia (y me preguntaba si la camara realmente engorda lo que dicen) una voz en mi cabeza me decia que de caer en malas manos, me veria en Animal Planet bajo el sugerente titulo de "Semana del hipopotamo"

Ustedes pensaran que finalmente este justiciero de los 80's (y emulador del corte a l' pato Lopez) se extralimito en el uso del maskintape o del corta uñas de su cuchilla suiza....pues no. Luego de hacer mente 3 segundos, llegamos a la conclusion de que se trataba de un mozalbete con la mala suerte de haber nacido alrededor de 1987...lo cual era cierto (14/05/87) y cuyo padre (alguien con ese nombre no puede tener mama que lo permita) ademas de que le entraba canal 6 para desgracia de su bastago, penso que le daria la astucia del personaje.

Siempre que leo notas de teorias que establecen que enfermedades como el SIDA, el regueton y la AH1N1 se originaron en monos, no puedo dejar de pensar en la Jane de Tarzan y la Rubia de King Kong como un par de perdidas.

Esto era justo lo que faltaba en este pais: Que la Sala IV intervenga hasta en un programa como la "Diosa del Reggaeton"

Abajo los dejamos con un clip importantisimo de este programucho: No todos los dias se puede ver en un mismo programa a la abuela, la madre e hija con sus respectivas parejas apoyandolas desde la mediana cerrada de la Reforma.

Vemos el dominio del flow y su sexy vestimenta (casi tan sexy como un baby doll con cuello de tortuga)


Este programa llega por cortesia de la colonia "Daddy Yankee"....el olor que usted ya conoce:




La Nota V-Anal (Gente que demuestra con actos su fijacion anal)

No quise adjuntar titulo para que observaran detenidamente a la chica de la foto. Algunos pensaran que es parte del casting de las Diosas del reggueton, algo que tome de Hi5 o de la portada del Extra de los Sabados. Pues la chavala, que se llama Nataly y segun entiendo, es latina, esta vendiendo su virginidad en nada mas y nada menos que $1,000,000. Los siguientes comentarios pueden sonar a machazo, pero este puede ser el polvo mas aburrido y caro de la historia. Ya Demi Moore nos parecia cara, y eso que no estaban en recesion.



Nuestros mejores deseos paraque este salva tandas pase por debajo del radar de la Santa Inquisicion local y no corra la suerte de las guias sexuales. Le seria muy util a la doñita de la siguiente nota




Esperemos que la señora sea una oportunista marca diablo y piense que exista gente tan bruta como para tragarse el cuento de la piscina preñadora y no el amiguito de 15con las hormonas al tope y sin condones que conocio durante las vacaciones.

Esta nota me lleva a recordar la importancia de todos esos consejos maternos de nadar con la boca cerrada por la incontable cantidad de cochinadas presentes en una piscina. La mejor prueba de que casi todo el mundo se orina en la piscina es comprobable cuando la misma tiene un "wet bar", del que nadie se mueve en todo el dia para no perder el chante.



Ignoro si la definicion exacta de estar bien es parecer un Picasso, que alguna tiene ventaja debe de tener, pero una cosa es clara: a partir de esta señora, se va a aplicar estudios de que tan compatible es la cara del donador versus el que la recibe, pues logico es que si una Charlize Theron o un Ricky Martin donaran, mas bien es uno el que queda debiendo con un cuerpo estilo carretillo de construccion.
Igualmente se abre el debate de si uno al quedar incapacitado por un accidente que lo desfigure, pueda recibir sin el consentimiento la primera cara que aparezca y uno sea compatible. Se imaginan despertase con una cara nueva y esta resulte ser la de Albino Vargas o Jeanina del Vecchio???.
En el caso de que fuese la cara de Pate Centeno, aun se esta revisando los acuerdos en temas de derechos humanos, convencion de Ginebra y demas tratado que condenen la crueldad extrema.

No se cual la sera la situacion actual del programa espacial ruso o la economia en general de los ex rojillos, lo cierto es que antes de la duda, prefiero seguir dandole vuelta al filtro antes que pedir prestado. Con nada, y el "donante" tenga fetiches raros y a uno le toque ponerse el hilo dental de un cosmonauta ruso alimentado con vodka y cantidades industriales de Borsh.

LA NOTA V-ANAL:

Un japones ha lanzado al mercado novelas de horror escritas en nada mas y nada menos que papel higienico. Solo serviria para aquellos que viven solos y ante un posible diarrea, esperemos que tengan cursos de lectura rapida para no perder detalle!



Bueno...ustedes saben que dice la maxima famosa de "Ojos que no ve......"

La policia esta tras la pista del robo. Inicialmente se vincula a todos los usuarios de protesis y personas con problemas de lateralidad como los presuntos sospechosos de este Chacho-gate



Lo admito: Me parecen que las tetas son un invento fabuloso. He tenido la suerte de tener de primera mano (entre otras partes del cuerpo) pequeñas, medianitas y grandotas. Los hombres rara vez comentamos que una de ellas es fea...pero me queda la duda de que tan grande tiene que ser una para provocar daños de consideracion. Lo mas parecido a una daño que he sufrido y es una historia veridica donde puedo aportar testigos, fue durante la despedida de soltero de un amigo, donde una habil taibolera me saco un lente de contacto con un moviento rapido.Los dueños del antro se alegran de haber invertido en un sistema de calefaccion, de lo contrario se hubiesen visto ademas demandados por la perdida de un ojo.


La Nota V-Anal:

Parcialmente, su arte fue calificado como una mierda. Sus pinturas se venden en el orden de los $500 a $1000 (seguro los compradores no saben el pincel que se uso) y misteriosamente, le salen bien solo los girasoles, medias lunas y cosas redondas

http://www.buttprintart.com/




Finalmente sucedio...el bueno de mi tocayo, Jose Carpenter se aburrio de ser conocido como el cornudo por antonomasia de la historia y desconocio a su hijo.




No se ustedes, pero yo le voy a la medicina mas tradicional que a estos tratamientos alternativos. No se reporta si el paciente evoluciono positivamente o no



La nota periodistica se basa en el resultado de estudios clinicos. En apariencia, las pastillas de azucar de placebo no cura tan bien a los negros como las pastillas de verdad que reciben sus contrapartes caucasicas.



Despues de la noticia, decidi pagar un tratamiento en camara de bronceado, para evitar el terminar como pomada para los cayos o unguento para la quemadas de pañal. A la zarigueya grandota lo pueden moler y extraer el famoso remedio "gotas amargas de hombre grande". Fer por estar a un paso de darle la vuelta a la escala monocromatica no lo piensan utilizar, pues daria como resultado un base blanca para mimos y geishas.



Lo que faltaba! Ahora hacen semen delactomy!

Para todos los fanaticos de los 80's que se acuerdan de ellos, entiendase Luis y yo que hasta un concierto fuimos y cuando muy emocionados estabamos a punto de ir al backstage (bueno, era realmente el baño de hombres del colegio marista) se nos trunco nuestro momento magico fan-artista por un grupo subersivo armado con palos adornados con pañuelos de los Boy Scouts. Fue una doble decepcion, pues aunque ahora pueda verse como un periodo oscuro en las vidas de la Zarigueya grande y mia, estuvimos a un paso de enlistarnos en las filas de ese ejercito ñoño-gay. Primero Michael y ahora esto...espero que aquel Pana que cantaba "Mi gorda pechocha" no sea el siguiente.





Esta es la clase de noticia que brinda informacion que siempre supe y esperaba con ansias un reporte medico para respaldarme. Las pancitas birreras, gordos laterales, frontales y trasversales, papadas y cachetes ademas de ser agarraderas sexuales, son el equivalente a una cuenta de ahorros para los malos tiempos y confirman que el haberlas desarrollado a punta de birra y bocas, ademas de divertido, represento realmente una inversion en salud a largo plazo, que a veces arruinamos con idas al gym.

• El tomaaaaaaaaaaaaaaaa!!! de la semana:
  
  
  

La Nota V-Anal: Un producto que puede complicar realmente su ida al baño:



Esto no es asunto de que si sos o no sos purista en como cagar, y me quedan varias dudas sobre la utilidad del "confort wipe":

1.- El aparato viene con espejo retrovisor para calcular la marcha atras y no convertir el invento en consolador?

2.- Si el aparato se llena accidentalmente (o no, el cliente decide) de mierda...traera adicionalmente otro palito para limpiarlo?

3.- Guantes, un videt y hasta colostomia don mas eficaces.



Creo que una vez me dijeron que no les gustaba el blog con tanto video pero....se lo pueden achacar a esos hondureños y su golpe de estado...por mas que le he dado vuelta, los unico gracioso de la situacion fue ver al depuesto Mel admitiendo en rueda de prensa que no anba calzoncillos puestos.


Es un hecho que tenga que aceptar el tener el sueño un tanto pesado, al punto que se me ha dicho que no hago siestas cortas, si no que sufro de comas cortos, pero jamas para tener que comprar la cama de este video. De haberlo hecho, ya me hubiese provocado 6 infartos, fracturas varias y el no haber percibido el terremoto de Cinchona.





El confite mas desagradable que he visto:









Algo que Luis y yo hariamos de estar la alternativa disponible en el mercado, para evitar tener que esperar 20 años para ver resultados:

Seguimos esta semana con historias paralelas a "Finding Nemo", tales como "Tiburon 5: Congelados y rellenos en el contenedor". Allan va a estar repartiendo autografos por si les interesa. En esta ocasion, se trata de una ex-modelo (de que no puedo imaginar con semejante problema) convertida en profesora que apesta a pescado muerto por un problema de asimilacion de proteinas (el nombre esta arriba vagabundos, no pretendo teclearlo). El problema es en apariencia tan grande (y pestilente) que se puede sentir el olor primaveral (como a ballena encallada) en un lugar tan grande como un auditorio. Solo existen unos 600 casos documentados en el mundo, lo que te pone a pensar que es mas facil pegarse el mayor de la loteria antes que oler al basurero de la Princesa Marina cuando se esta realmente fresco luego del baño



LA NOTA V-ANAL

No sabemos shacia que sea la referencia de "silky soft", pero sacar el papel higienico de un dispensador tan sugerente, o el destino que este pueda sufrir cuando se le acabe el papel.

Afortunadamente, el millonario galancete (ustedes creian que el tipo era pobre???) sufrio de una quebradura mientras practiba el ski en un exclusivo resort en Colorado. Ahora da gracias que la doctora hubiese recibido clases de punto cruz & bordado y no corte y confeccion o tejido de sueteres.

Creo que mucha gente que conozco tiene motivos de sobra para odiar a sus papas. Nombrados por el santo del dia, existen Pancracios, Benitos, Maclovios y otros tantos santos que hicieron a la parrilla o se conviertieron en las version romana de "Whiskas" para gatos de 150 a 300 kg en el circo. De nombres inventados ya hablamos en ediciones pasadas y sencillamente esta mas que dicho que alguien que se llame Jeremy Windel Chinchilla tiene mas que comprometido su futuro. Pero como si todo lo anterior fuese poco, existen papas que creen que coches y camas como sacadas de la casa de Beetlejuice son lo mas conveniente para un pobre infante:

Honestamente y a mis treinta y tantos, me parece aterrador el ciclope que pide a gritos un tratamiento de ortodoncia urgent, ni que decir que dormiria con la luz encendida hasta la fecha si tuviese una cama como la de abajo.

Como la noticia mas relevante de la semana, murio Michael Jackson de un infarto y le robo cualquier cobertura a la muerte de Farraw Facett. Algunos dirian que el mismo se lo provoco, al verse al espejo sin tapabocas, pero el forense indico que van a requerir de semanas antes de poder dar los resultados de la autopsia (aun no encuentran el pene de seguro). Conclusion: Alerta en el cielo para todos los querubines, vuelen alto!!

Ya lo saben...a mas tiempo metidos en Facebook y su primo polo, el Hi5, mas probabilidades de que ud sea gay y los mas preocupante, no se halla dado cuenta y que ya huele a naftalina de tanto estar enclosetado. No dice nada acerca de efectos secundarios en la familia, como la carta de la mama engañada de abajo:

Para todos aquellos que pensaban que el crimen no paga...

A esto solo puedo decir lo siguiente: Fed, pod que hazes eto??

A esta nota solo se le puede catalogar como el ceviche mas caro de la historia o la nota-boquita de la semana, que tambien esta llevando a nuestro querido Gato al estrellato y formar parte del "contenedor set". Creo que a partir de la publicacion, lo tenemos que conocer como Don Jupone.

Un gran apoyo para nuestro amigo, que saldra inpune dado que jamas seria el cabecilla de una organizacion de ese tipo, pues las dimensiones de la testa no le permiten el apelativo sin caer en sarcasmo. Igual, Doña Ligia seria la primera en cantarlo con el OIJ, la DEA y APAMA. Lo acusaria de todo y ademas de robarle los polvos.

Para que vean como las fijaciones pueden ser potencialmente mercadeables y llegar a una audiencia mas amplia.

Nos les parece extraño que solo unos dias antes decidieron retirar de SUTEL su oposicion a otros provedores de servicios? Llamaran a Jupa para los tramites aduanales?

Ok...espero que hallan entregado un cheque y no plata en efectivo...de ser lo ultimo no la aceptaron. Y luego de saber que existe un oriental con un libido (y resistencia en los brazos asombrosa) como para estar en esas casi 10 horas, se pensaria que la competencia se deberia llamar "Masturbate a TON

Momento en que una de las victimas de dichos ensayos se apersono para ver cuanto le toca:

A que ustedes no se lo imaginaban....con sus irresistibles bailes de reggaten-repellon, sus audaces y sexis Hiundays 88 con cola de pata y sus muy pensados y casi poeticos piropos ("chita...no quiere un apretado de venas???) ya son sujetos de estudio por parte por de 60 paises.

Razones de sobra para ver de vez en cuando "Animal Planet" y aprender la sutil diferencia entre una tilapia y una anguila electrica!

Ante semejante nombre, creo que el chico de la foto solo puede decir GRACIAS PAPA!!!!!

Creo que ni en la Santa Inquisicion se aplican castigos tan crueles. A fuerza de ver CSI, mis conocimientos en el campo forense han aumentado y casi sin temor a dudas, mas que panico lo que le provoco la muerte fue la perdida de sangre que ocho extracciones provoca

Aun tengo mis dudas de que aparte que no lo golpeo la crisis, quien le hizo la poliza de desalmacenaje