Estas son excelentes noticias...al parecer, de no ser robadas y aparecer con rebajo en alguna casa de empeño, las camaras serviran para aportar pruebas en tribunales de ser necesario y dar mas seguridad en areas conflictivas, por lo que honestamente espero que las mismas sean blindadas o sepan capearse balazos, lazajos y cuanto cosa les van a tirar cuando las detecten. Para financiarlas, se pretende vender luego de edicion un reality show o "Los 10 mejores asaltos impunes"

Volvieron!!! Ahora mas violentos y furiosos que la ultima vez...de nuevo un saludito a toda la asociacion costarricense de agronomos homofobicos!!

A esto no le agrego mas que pensar que tan sobon se tiene que ser en esta vida para ser reconocido y hasta famoso...

La mejor prueba que estamos en una recesion: No se aceptan las monedas tradicionales como el dolar o el euro, y el trueque parece ser de nuevo, una opcion.

Que mejor prueba que Santa Claus es tico: Ademas de imprudene para hablar, se jala una torta de estas a nada de tener que presentarse a trabajar el unico dia al año que tiene que hacerlo. Solo siendo sindicalista se trabajaba menos. Tentativamente se ha pensado en sustituirlo con Otton Solis, que ahora aparece en todo lado dandose atribuciones no ganadas, pero existe el miedo que se lleve todo el año renogociando todas las listas de deseos de los chiquitos.

Directamente del baul de los recuerdos, cuando se politicamente incorrecto era hasta cool. A que no se imaginaban en los 30's, cuando sacaron estos anuncios que los chinos iban a ser potencia y un negro presidente.

Se pueden perder unas elecciones presidenciales, pero se puede iniciar una lucrativa carrera en el mercadeo de productos!

El juguete mas gay de estas navidades, ya llego a Tiquicia. Combinando la magia de los transformers, la violencia imperante en cuanta serie japonesa hay y un poco de ingenio

Este a mi parecer es el peor diseño de juguete nunca antes visto, juzguen ustedes:

Realmente Dora va explorar los mas reconditos sitios donde no habia estado antes.

Otra excelente medida, que solo va a ocasionar que cuando uno de los famosos paseos express tenga lugar, van a llevarse a las victimas saliendo del trabajo o los van a raptar mas o menos hasta la hora del desayuno. Los jerarcas bancarios afirman que solo el 7% del total de las transacciones de los cajeros automaticos ocurren entre las 10 PM y las 6 AM. De esta situacion, los mas afectados son aquellos que se levanten algo despues de esa hora y no anden efectivo para el motel.

Si usted como yo pensaba que no existe tradicion mas tica que un tamalito en estas epocas y ver el desfile de Victoria's Secret con señal de cable pirateada, pienselo dos veces. Con horror me entere que los tamales ticos, se hacen ahora con maiz gringo. Oficialmente ahora comemos "tamale" y en lugar de un chorrito de Salsa Lizano, se le tiene que agregar gravy?

Y ustedes que piensan que un servidor, por dormirme en cualquier metodo de transporte (lo admito, una vez volando en Florida me quede dormido, pero de algo sirven los pilotos automaticos) tengo serios problemas....Pero este chacalin realmente los tiene, no contento con no poder realizar el robo, le reclamo al dueño de la casa por despertarlo a eso de las 7 AM.

La figurita es un "caganer", una tradicion catalana para la fertilidad (????) que se pone en los portales (de seguro, para que la vaca no sea la unica que se cague en todas). Admito que he puesto cosas raras en un portal, como la vez que mi mama nos autorizo armar el presebre y un transformer era parte de los Reyes Magos, que fueron custodiados por un grupo de seguridad GI-JOE.

Desde ya, se ofrece cupo en las clases de manejo nocturnas de la Sabana...ahora sin estadio, para su mayor comodidad.

No se ustedes, pero ignoraba que ahora la droga vienese en el mismo formato de los teles!!!

Creo que esta es la noticia mas cochina de la semana. A Luis Miguel le robaron unos chones (Dolce & Gabanna eso si) en el hotel Sheraton de Buenos Aires, por una mucama que se los encontro tirados en el baño. Lo interesante del caso es que a Luis Miguel, su sequito le hace cual si fuera un quirofano, conteo diario de las prendas que utiliza (y no recoge, como ya se dieron cuenta)

Al protagonista de esta nota solo se le puede dar el premio al tipo con los huevos mas grandes (o conchudo, como cada uno juzgue mas conveniente) de este año...ademas de promiscuo o jeton. el onfesarle a la novia que es la mujer numero 701 que pasa por las armas y no morir en el intento. Apenas para que la futura esposa sea una catolica a ultranza y se halla guardado!!!!

Las fotos de abajo pertenencen a los sujetos utilizados en dicho estudio, que inicio alla por 1956:

En apariencias, una victima mas de los paseos navideños por los cajeros automaticos. No contaban con que al Niño, aunque muy apelable en temas laborales, le llega el agunaldo hasta el Dia de Reyes, en Enero del proximo año

Imagen conceptualizada de nuestro artista de como se vera la llegada del Papa a Israel.

El abogado defensor indico como que de por si, "ese viejo pillo se habia levantado un monton de plata con el caso Finlandia".

En este caso en particular, sabemos que no aplico aquello de "salir el tiro por la culata". No nos queda claro donde tenia escondida el arma ni la razon para no correr de alguien al ver que otra persona se abe la jareta y empieza a manipular el area (seamos francos, hasta un 22 corto debe de ser problematico para sacarlos por una jareta). En mi opinion, el ahora muertico esperaba otro tipo de tiro.

Al parecer, los aires pre Dicembrinos le estan haciendo bien a los diputados. Ademas de aprobar la nueva Ley de transito, con la unica oposicion de los Libertarios, que sientieron las multas fuera de la realidad nacional (no se si estan al tanto de que la realidad de las calles en Tiquicia no va mas que con la ficcion de una cinta de horror), ahora nos dan esta sorpresa:

Una ley contra las molestas llamadas para ofrecer tarjetas, tiempos compartidos y cuantas cosas o uno ya tiene o no necesita. Las llamadas realmente importantes, como la ubicacion secreta de una orgia de super modelos ninfomanas ni a putas la dan.
Lamentablemente, el ente a velar por estoy sancionar es el mismo ICE de toda la vida, asi que por primera vez en la Nacion, dan los numeros de donde denunciar al ICE si no cumple en los 10 dias habiles y ojo, que no son dias burocratas que se equiparan a los años perrunos.

Esta es la peor que se la halla dicho a un cuerpo policiaco desde que aquella denuncia por mala calidad de droga hecho por un tipo que digamos, al inhalar mal, se le salian mocos de 1500 y 300 pesos. Me pregunto: ¿No es mas nutritivo un sembradio de frijoles, maiz o hasta chayotes que de grifa?



La nota no se informa si los cargos se formularon por problemas relacionados con el talco, la colonia o si el champu "no mas lagrimas" no cumplio con su cometido. En paralelo, se estara llevando un juicio por corrupcion contra un expresidente, pero la nota no detalla cual.

La tablita de arriba es ni mas ni menos que los partes que se le ha efectuado a un diputado de la zona atlantica llamado Ovidio Aguero. Ni que decir del discurso que dio cuando se trajo al tapete de la asamblea la no tan nueva ley de transito: Todo un ejemplo de manejo el señor, a lo que solo me ocurre una pregunta al respecto: ¿No les parece interseante como se le empezaron a pagar puntualmente desde que es diputado desde 2006? Como lo indico su abogado y lo afirmo el mismo Ovidio: ¿El enjuague de dientes tiene tanto alcohol? ¿Alguno de ustedes se tira un traguito a eso de las 4 AM antes de manejar?

Posiblemente, el unico partido que vaya a tener un patrocinio activo de Ensure para adultos, Centrum Silver y alguna bastoneria de San Jose. Afirman ser de las mismisimas bases del mas puro Calderonismo y Figuerismo (Guardia y Ferrer eso si)

Lema de campaña: Agarrate el pañal, ven a votar!

Objetivos: Muchos, pero por el momento, se les olvidaron. Nos dicen que apenas consigan cinta para la maquina de escribir, nos lo mandan por correo.

Desde ya nos invitan a un baile de la polilla, amenizado por Lubin Barahona y sus caballeros del Reuma.

Un gran hito en la historia: Tomando las celulas de un raton muerto y congelado hace 16 años (alguien deberia de limpiar la refrigeradora mas seguido) lograron clonarlo y producir un raton identico...tan identico que de seguro, tambien estaba muerto.

Uno no sabe si deprimirse y achacar la recesion a esta noticia o alegrarse y saber que uno es un papucho fuera del plano de los mortales. ¿Ustedes se pueden imaginar que Edgar Silva es el tico mas guapo que respira? La unica explicacion para que la votacion se diera de esta manera seria que gente que no tiene cable, es mas, una perilla para cambiar canales por lo que se quedara fijo en canal 7 ahora resulten tener acceso a un computadora e internet.

¿Por que no me extraña en lo absoluto? Decia Don Fernando Duran Ayanegui que en Alajuela alla por los alucinogenos años 70 se descubrio que existia algo mas rapido que la luz: El chisme.

Primero Ovidio y ahora esto. No se ha podido determinar quien manejaba el carro de la familia Curie ni desde cuando radican en Costa Rica

Les juro que estas varas me encuentran a mi. Por si alguna vez se preguntaron donde en el mapa exactamente quedaba.

Realmente tenia como 20 mil años, pero ustedes saben como son las mujeres...

Foto noticias # 33

Un articulo de los mismos creadores de "Las Beatriz son las mas feas en España". Solo tengo una pensamiento ante semejante conclusiones: Me llevo puta en la vida el ser Jose Rodriguez, y ya logre un monton y soy agradecido, pude haber bajado un escala en la etapa evolutiva y ser chofer de bus o taxi.

Un caso viejo, resuelto por este blog. Mediante triangulaciones, estimaciones y un video pirateado, se pudo identificar al tercer avion como el tirador.

Claro, esto esta mas marcado desde que los culebrones mexicanos dejaron de lado la inspiracionales tramas de la joven rural de colitas que llegaba a la ciudad en busca de trabajo, para enamorarse del mas joven de los hijos de los patrones, quedar embarazada, ser despedida, verla fea por un tiempo para que sin mas explicacion que unas canas pintadas, se volviese una rica empresaria. El equivalente mexicano del sueño americano.

He de confesarlo: Hiperventile durante unos segundos, pense que estaba en medio de una horrorifica pesadilla perruna o en una version de "El dia de la marmota", hasta que la noticia indicaba que se trataba de Francisco Antonio Pacheco (mas parecido aun a Papa Pitufo con este empleo temporal) y no Abel Pacheco.

Claro, volvio 9020010 y la posibilidad de tener a Mel Rose Place de vuelta, aquella version censurable de la vecindad del Chavo, puede volver. Claro, con television que ahora no tiene reparos (y conste, que no me estoy quejando) y 15 años mas tarde, el nuevo intento corre el riesgo de no ser la picante serie que conocimos, si no mas bien una version moderna de "La casa de la pradera".




El satelite informa el gobierno Venozolano, tiene fines pacificos.

Al practicarsele la alcoholemia, el individuo de la foto comenzo a enseñar las piernas, justificando que esa misma medida le ha funcionado a mas de una pseudo modelo detenida en los ultimos tiempos. A menos que el oficial de transito tenga una malasana fijacion con las piernas ratonudas, flacas y con un bronceado perfecto (por favor notese el veteado de la rodilla para arriba) creemos que no se va a salvar de la multa.

Me deja la incognita de si cuando existan los implantes de bolas o pinga se va a comercializar los calzoncillos con GPS.

Las autoridades informaron que el peligroso maleante, inicialmente detenido en el control de aduanas con $28,500, fue pasado a interrogatorios de rutina, escaneos, inspeccion de cavidades, nuevos interrogatorios hasta del comite de maleteros del aeropuerto hasta que las autoridades descubrieron por "error", que el fino caballero no portaba esa suma y que se trataban de $9999 que no debia reportar.

No sabemos si tomar esta noticia como un aviso en el aumento de las jaco-perras